C'est l'été : boostez votre sexualité (ou faites semblant)

| 27 juin 2011 Lire

Si vous trouviez déjà difficile de vous maintenir au top niveau du cul le reste de l’année, rapport à la constante injonction médiatique de jouir mieux, plus fort et plus souvent, vous allez sombrer dans la déprime en réalisant qu’il n’est pas question de souffler pendant vos vacances d’été.

Parce que si l’hiver est une période au cours de laquelle la presse vous encourage à « booster votre libido endormie », vu que vous êtes rien qu’un tas de fainéants pas fichus de niquer avec enthousiasme après huit heures de boulot et deux heures de trajet même quand il fait – 8°C dehors, l’été est le moment où on vous somme, plus que jamais, de vous faire péter la bonbonnière à grands coups de coïts au goût de « retrouvailles derrière les persiennes closes », de « vraie période privilégiée pour le couple qui se redécouvre », et de « lieux insolites », voire de « positions audacieuses qui cassent la routine » [1. Je n'invente rien : j'ai moi-même été obligée d'écrire ce genre de conneries, mais j'avais besoin de bouffer, que mon Rabbit me pardonne].

Alors vous qui pensiez pouvoir vous reposer un peu (oui, le repos, ce concept qu’on pense systématiquement associé à celui de vacances) et cesser de feindre publiquement la béatitude sexuelle pour briller en société, oubliez ça tout de suite. Les vacances d’été représentent en effet une sorte de Grand Défi de la Touffe, et le moment est venu pour vous de prouver que vous êtes capables de faire toutes les conneries qu’on vous recommande, en feignant de trouver ça génial.

En été, Mesdames (et que vous aimiez ça ou non), vous êtes donc supposées :

- Baiser dans la Nature
- Baiser dans la mer ou l’océan
- Baiser sur la plage
- Baiser dans la piscine
- Baiser pendant la sieste
- Baiser dans des positions audacieuses : audacieuses, ça veut dire plus cochonnes que le missionnaire et la levrette, et si possible en faisant des trucs de chiennasse, comme avaler, par exemple
- Baiser avec un inconnu si vous n’êtes pas en couple

En retour, et si vous suivez ces conseils à la lettre, vous vous verrez gratifiées de :

- Piqûres de fourmis (possiblement assorties d’une amende, copuler dans un lieu public étant assez mal vu par le Code Pénal)
- Muqueuses desséchées et irritées
- Grains de sable dans le sillon fessier
- Mycose vaginale
- Manque de sommeil
- Courbatures
- Sensation de frustration due au fait que l’inconnu ne vous connaissait pas, était complètement bourré et incapable de se souvenir du mode d’emploi d’une chatte. Par conséquent, vous n’avez pas joui ni même passé un bon moment (complice et détendu etc etc)

Et si, comme beaucoup de vos semblables, vous n’êtes pas assez riche pour vous offrir des vacances de luxe dans un hôtel, sachez que vos performances sexuelles estivales se dérouleront dans les mêmes conditions d’intendance qu’à la maison (c’est-à-dire quelque part entre le nettoyage des chiottes, la bouffe des mômes et le rangement du bordel ambiant), confort en moins.

Cependant, gardez courage : nous sommes le 27 juin et si vous avez tout bien fait comme il faut, vous êtes prête à vous gaver de glaces, de rosé frais, de tomates-mozzarella et de rondelles de saucisson de pays. A la rentrée, vous vous souviendrez que vous aviez « perdu votre petit ventre pour être belle en maillot sur la plage », ce qui vous rendra totalement open pour le dossier de septembre intitulé « perdez vos kilos des vacances ». Vous rentrerez crevée, chargée de linge sale, épuisée d’avance à la pensée des fournitures scolaires à acheter, mais au moins, vous aurez baisé comme une vraie vacancière ! Et ça, c’est un peu la classe quand même !

La seule chose qui pourra vous consoler, au final, c’est de pouvoir dire à vos collègues que vous vous êtes amusée comme jamais et que « avec Jules, on s’est vraiment retrouvés, pendant ces vacances ». Selon votre degré d’intimité, vous raconterez peut-être. En omettant de mentionner les fourmis, la mycose et la fatigue.

Ensuite, vous pourrez dormir. Pendant six mois. Histoire d’être en forme pour booster votre libido hivernale. Parce qu’il faudrait pas se relâcher hein.

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Commentaires (15)

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  1. J’ai bien ri ! bravo je diffuse !

  2. Silenus dit :

    Y’avait aussi : baiser avec vos amis échangistes, baiser avec un inconnu même si vous êtes en couple, osez l’homosexualité, baiser à la montagne, faites du vélo avec un selle adaptée, baiser dans une pinède (ahaha), baiser sous les douches du camping, baiser sur une table de pique-nique (ahaha) sur une aire d’autoroute, baiser dans le train ou l’avion ou le bateau ou le car, baiser avec des bouteilles de plongée, baiser dans les salles de réunion désertées quand les collègues sont en vacances…

  3. PCP dit :

    L’été il fait chaud, on transpire comme des gueux, et baiser dans ces conditions c’est dégueulasse! (D’ailleurs, le sexe c’est sale)

    Je plaisante hein (enfin juste pour la dernière phrase)

  4. Jerem dit :

    Ha ha tellement vrai …

    Ceci dit pour moi, j’avoue que ma libido est plus forte pendant l’été … Ben juste parce que je trouve les mecs bien plus beaux et sexy en été. Parce que j’aime cette saison, donc que je me sens mieux dans ma tronche et que donc j’ai plus envie de me faire plaisir et de faire plaisir … Mais ça se fait naturellement, je ne me dis pas  » allez baby, c’est l’été on doit booster notre sexualité  » …

    G-M on peut avoir une copie de l’article du genre que tu avais écrit ? Curiosité =)

  5. Appleeater dit :

    « des trucs de chiennasse comme avaler » ? Euuuh, et si on avale régulièrement ?(parce que OUI, ya des filles qui kiffent ça, et parce que NON, les mecs obligent pas nécessairement leur partenaires à avaler) On est des chiennasses au quotidien ?

  6. Appleeater: je pense qu’elle parle du fait d’avaler juste pour avoir une image de chiennasse, même si on n’aime pas.
    Parce que la tendance est au pantalon léopard et à la sexualité débridée et que l’important reste l’image que l’on renvoie.

  7. Amokrane dit :

    C’était ironique appleeater, chacun fait ce qu’il veut sans se soucier de ce que les gens/la tendance peut en dire, et c’est le message de chacun des articles ici.

  8. Appleeater dit :

    Ok je note, arréter d’être susceptible :D (même si je préfère l’analyse de Fille Anormale)

  9. Troll dit :

    « perdu votre petit ventre pour être belle en maillot sur la plage »
    M’en fous, avec la brioche que j’ai, je peux faire trempette dans une eau à -15° par pluie battante et je suis prêt pour le régime de cette hiver: « mangez du saindoux pour faire du gras et économiser un pull »!

  10. Furuchin dit :

    >(possiblement assorties d’une amende, copuler dans un lieu public étant assez mal vu par le Code Pénal)

    Formidable ! Si madame n’est pas enceinte 2-3 mois plus tard, on peut faire sauter la contravention pour vice de procédure (c’était un coït, M’sieur l’juge ^^).

    Désolé de vous avoir dérangé ;-)

  11. faire l'amour dit :

    très bien dit qu’il existe deux côtés de cette pratique – amour en été…